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As
aparências enganam |
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Briga
de marido e mulher
Enviado por Eduardo Scarpelli, Belo Horizonte-MG
O marido
e a mulher não se falavam há uns três
dias...
Entretanto, o marido lembra-se que no dia seguinte tem uma
reunião importante pela manhã numa empresa
e, como precisava levantar cedo, resolveu pedir à
mulher para acordá-lo. Mas para não dar o
braço a torcer, escreve num papel: "Acorde-me
às 6 horas da manhã".
No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio:
9h30. O homem quase tem um ataque e pensa: "cretina...estúpida...não
me acordou...". Nisso, olha para a mesa de cabeceira
e repara num papel no qual estava escrito: "São
seis horas, levanta!!!".
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Enviada
por Eduardo Scarpelli, Belo Horizonte-MG |
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Iguaria espanhola
Enviado por Paulo Sérgio Loredo, São
Paulo-Capital
Um sujeito vai a um restaurante típico na Espanha e pede
a especialidade da casa. Vem um prato com batatas coradas, milho
e duas bolas enormes de carne.
- Garçom, que carne é essa?
- São os testículos do touro que morreu hoje na
arena.
O sujeito experimenta o prato e acaba descobrindo que é
extremamente saboroso. No dia seguinte, ele volta e faz o mesmo
pedido. Vem um prato com as batatas, milho e duas bolas pequenas.
O sujeito reclama:
- Garçom, eu comi esse prato ontem e os testículos
eram grandes, bem maiores. Por que, hoje, são tão
pequenos?
- É porque às vezes o touro ganha...
Alto desempenho
Enviado por Paulo Sérgio Loredo, São
Paulo-Capital
Juca e Chico, dois mecânicos
de avião, trabalham num hangar no Galeão. Biriteiros
de carteirinha, gostam de tomar uma de vez em quando. Numa tarde
sem movimento no aeroporto, Chico vira pra Juca:
- Tô seco pra tomar um gole!
- Eu também, mandou Juca.
Os dois vão até o vestiário, mas não
acham nenhuma garrafa cheia.
- Juca, que tal a gente experimentar combustível de jato?
- Tô nessa!
Os dois mandam uns copos pra dentro.
No dia seguinte, ao acordar, Chico fica surpreso, pois se sente
muito bem e sem ressaca. Nisso o telefone toca. É o Juca,
que pergunta:
- Chico como você está se sentindo?
- Estou ótimo. A coisa é boa pra cacete. Agora só
tomo dela.
- É, mas só uma pergunta: Ocê já peidô
hoje?
- Não, por quê?
- Então se segure, porque eu peidei e estou aqui em Cuiabá!!!
Ora,
pois pois
Enviado por Joni Lopes, Belo Horizonte-MG
Duas brasileiras e uma lusitana
estavam jogando conversa fora, quando uma brasileira comenta com
a outra sobre suas relações íntimas com o
marido:
- Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o
Carlos, você tocar nas bolas dele e elas estarem frias?
A outra brasileira responde:
- Sim, sempre que fazemos eu percebo que estão frias. E
você quando faz com o Rafael?
- Sim, sempre estão frias - responde a outra brasileira.
Nisso, a portuguesa comenta:
- Bom, eu nunca parei para atentar a esse detalhe, mas esta noite
quando eu tiver com o Manuel vou tocá-las para ver.
- Tá bom, então amanhã você nos conta
- dizem as brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas
e com um baita olho roxo. As brasileiras ficam surpresas, perguntam
o que foi que aconteceu e a portuguesa responde, muito nervosa:
- Isto é tudo culpa de vocês!!!
- Mas por que? - perguntam as brasileiras.
- Porque ontem eu fui transar e quando toquei as bolas do Manuel
eu disse: "Ai, Manuel...tu não tens as bolas frias
como as do Carlos e as do Rafael!".
O golpe do Jacó
Enviado por Eduardo Scarpelli, Belo Horizonte-MG
Jacó telefona ao filho um
dia antes da véspera do Ano Novo e diz-lhe:
- Jacózinho, eu detesto estragar o teu dia, mas tenho que
dizer-te que a tua mãe e eu vamos nos divorciar depois
de 45 anos de casados.
- O quê!? O que está a dizer?! - grita o filho.
- Já nem sequer conseguimos olhar um para o outro - disse
o pai - vamos separar-nos e acabou. Liga para a tua irmã
Raquel e conta-lhe.
Desvairado, o rapaz liga para a
irmã, a qual explode ao telefone.
- Não pode ser! Os nossos pais não irão divorciar-se!!!
Logo a seguir ela liga para casa. Quando o velho atende ela diz
aos berros:
- Não façam nada até nós chegarmos
aí amanhã. Estou à espera do Mamede
que está em viagem, e amanhã estaremos aí,
ouviu?! - e bateu o telefone sem deixar o pai responder a nada.
O velho colocou o telefone no gancho,
virou-se para a mulher e disse:
- Pronto Sara, eles virão para o Ano Novo e não
teremos que pagar as passagens!!!
Os três velhinhos
Enviado por João Luiz Marinho, Belo Horizonte-MG
Três velhinhos conversavam:
- Tenho 75 anos - disse o primeiro -, mas estou em plena forma.
Só o meu estômago é que anda rateando um pouco.
Outro dia comi uma feijoada acompanhada de umas cervejas e caipirinhas.
E depois me senti meio pesado, sonolento...
- Pois eu tenho 78 - disse o segundo - e também estou legal,
mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei
uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros.
À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.
- Já eu, que tenho 80 anos
- disse o terceiro -, não sinto esses problemas, mas minha
memória está começando a falhar. Ontem, de
madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada e ela acordou
assustadíssima falando: "Que é isso, seu Oliveira?
Quer dar mais uma?!".
Progressos da medicina
Enviado por Fábio Espínola
Debates num congresso internacional
de medicina. O médico alemão diz:
- Na Alemanha fazemos transplantes
de um dedo e, em 4 semanas, o paciente está procurando
emprego.
O médico espanhol afirma:
- A medicina na Espanha é
tão avançada que conseguimos fazer um transplante
de cérebro e, em 6 semanas, o paciente está procurando
emprego.
O russo interepela:
- Fazemos um transplante
de peito e, em 1 semana, o cara pode procurar emprego.
O médico grego assevera:
- Temos um trabalho de recuperação
de bêbados que, em 15 dias, o indivíduo pode procurar
emprego.
E o médico brasileiro exclama,
orgulhoso:
- Tudo isso não é
nada!!! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro,
sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência
e, agora, o país inteiro está procurando emprego...
Malandragem na faculdade
Enviado por Eduardo Scarpelli, Belo Horizonte-MG
Dia da última prova do ano na faculdade, 100 alunos na
sala, professor chato de Direito Penal, impaciente e louco pra
ir embora.
- Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até
esta hora não entrega mais! - diz o professor.
Às 10h10, um aluno corre com a prova na mão até
a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!
Esqueça!!!
O aluno, com ar autoritário pergunta:
- Você sabe com quem está falando???
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
- Não, não faço a menor idéia.
Empinando mais o nariz, o aluno torna a repetir:
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima!!!
O aluno levanta a imensa pilha de provas, enfia a dele no meio,
dá uma
embaralhadinha e diz:
- Então descobre, seu nojento...
Briga de marido e mulher II
Enviado por Paulo Sérgio
Loredo, São Paulo-Capital
O médico, depois de ver
a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Deve deixá-lo.
- Bebe?
- Pouco.
- Deve deixá-lo.
- Pratica esporte?
- Não.
- Pois deveria.
- Sexo?
- Muito pouco.
- Pois deveria fazer muito.
Ele vai para casa e conta para
a sua mulher o que o médico lhe disse e imediatamente,
vai tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se,
perfuma-se, põe seu melhor baby-doll e fica à espera.
Ele sai do banho, começa
a vestir-se, a perfumar-se
e a mulher, curiosa, pergunta-lhe:
- Aonde vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, mas aqui estou eu prontinha para ti.
- Ah, Rosinha, lá vens tu de novo com
essa mania de remédios caseiros!
Rapidinhas do
Loredo
Enviadas por Paulo Sérgio Loredo, São
Paulo-Capital
- As mães
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa
da filha e pergunta
para si mesma: "Será que minha filha está
bebendo?".
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na
bolsa da filha e se
questiona: "Será que minha filha começou
a fumar?".
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra
uma camisinha na
bolsa da filha, e se pergunta: "Será que minha filha
tem pinto?".
- Velhinhos
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
- Bicicleta
Dois portugueses pedalavam suas bicicletas pelo campo.
Um deles pergunta:
- Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando
surgiu uma deliciosa
rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo,
despiu toda
a roupa e disse-me: "Pegue o que quiser".
O outro:
- Ôpa, escolheste bem! Provavelmente a roupa não
te serviria...
- Velhinhos II
O médico atende um velhinho
milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já
mudei meu testamento três vezes.
- Velhinhos III
A avó pergunta à neta:
- Aninha, qual é mesmo o nome daquele alemão que
me deixa louca?
- Alzheimer, vovó.
Contra-mão
Enviado por João Luiz Marinho, Brasília-DF
Um homem telefona para o celular
da mulher, preocupado porque ela dirige seu
carro pela primeira vez numa auto-estrada.
- Querida, cuidado. Vi na televisão que há um maluco
andando na contra-mão
pela estrada em que você está!
E a mulher:
- Um maluco não, são centenas!
Os minerim
Enviado por Eduardo Scarpelli, Belo Horizonte-MG
Uma pesquisadora do IBGE bate à
porta de um sitiozinho perdido no interior.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o capiau.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincando!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se plantar é diferente...
Dois caipiras se encontram:
- Você soube que o Belarmino morreu? - pergunta o primeiro.
- Não! Morreu de quê?
- Catarata!
- Catarata? Mas que eu saiba catarata não mata!
- É...mas empurraram ele!
O caipira vai a uma estação ferroviária para
comprar um bilhete.
- Quero uma passagi para o Esbui. - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passagi para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do
amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha Esbui, o homi falô que prá ocê num tem
passagi não!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior. Ao
ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas
perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, uai!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litru pur dia!
- E as marrons?
- Também uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Também come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto
alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das
malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!
O mineirinho assiste TV com a janela
aberta. Um amigo que passa, cumprimenta:
- Firme, cumpade?
- Não, cumpade! Futebór!
O pescador diz pro caipira mineirinho:
- Você está ai já há quatro horas me
vendo pescar. Não quer tentar?
- Num tenho paciência pra isso não, seu moço!
O mineirinho pergunta pro doutor:
- É o senhor que é o olhista?
- Não.. eu sou o oculista.
- Vamo imbora, muié... tua doença é nos zóio...
O mineirinho leva um amigo pra
passar o fim de semana na fazenda onde
nasceu e conta, todo saudoso:
- Tá vendo? Foi naquela casinha que eu nasci! Neste pomar
aprendi as coisas da vida. Foi onde transei pela primeira vez...me
lembro como se fosse ontem!
- E cê lembra o que foi que ela disse?
- Sialêmbro, sim: bééééééé!!!
Dez anos depois, a moça
do censo voltou aquela cidadezinha do interior mineiro e constatou
que a população não tinha nem aumentado,
nem diminuído. Então, perguntou a uma velha moradora:
- Caramba ! Como isso pode acontecer ?
- E fácir! Cada vez que nasce um bebê, foge um rapaz
da cidade...
O ônibus que seguia em direção
ao Rio Janeiro pára numa cidade do interior de Minas. O
minerim sobe com três leitõezinhos no colo. Ao perceber
a cena, um carioca quis logo tirar um sarro com a cara do mineiro:
- E aí, minerim, levando os porquinhos para passear ?
- É sô, os bichim nunca viram o mar, né...
- Estes bichinhos tem nome ?
- Teeeem, sô ! Este aqui chama "sua tia". O nome
daquele é sua avó"...
O carioca interrompe o mineiro...
- Deixa que eu adivinho o nome deste ultimo. É "sua
mãe".
- Não, sô, esse é "seu pai". "Sua
mãe" eu comi onti.
Velhinho esperto
Enviado por Paulo Sérgio Loredo, São
Paulo-Capital
Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante
de estrada quando entram três motoqueiros "Hell's Angels"
(aqueles caras que vestem roupas de couro pretas cheias de cromados
e que gostam de mostrar sua força quando estão em
bando).
O primeiro vai até o velhinho e apaga seu cigarro em cima
do bife dele, e vai sentar na outra ponta do balcão. O
segundo vai até o velhinho e cospe no copo dele, e também
vai sentar na outra ponta do balcão. O terceiro vira o
prato do velhinho, e vai sentar na outra ponta do balcão.
Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta-se e vai embora.
Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse sujeito não é um homem!
O garçom responde:
- Não é bom motorista também!!! Acabou de
passar com seu caminhão truck em cima de três
motos...
Vovó malandra
Enviada por Eduardo Scarpelli, Belo Horizonte-MG
Uma mulher leva um bebê ao
consultório de um pediatra. Depois de alguns momentos de
espera na sala, a enfermeira manda-a entrar no consultório.
Depois da apresentação,
o médico começa a examinar o bebê e constata
que o seu peso está abaixo do normal. Inquire então:
- O bebê bebe leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos
os seios num exame detalhado.
- Pode tapar-se, por favor.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe:
- É com razão que o bebê tem peso a menos.
De fato a senhora não tem leite.
- Eu sei, doutor. Eu sou
a avó. Mas gostei tanto de ter vindo...
Anedotas
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de fundo em arquivo MID (experimental):
"Ainda
lembro"
Nota para a seqüência Midi: *****
Caro(a)
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As anedotas acima,
em princípio, foram selecionadas para distraí-lo(a), edificar
em você o otimismo e dar-lhe boas razões para desfrutar o melhor
de sua vida. A alegria é a essência do ser humano.
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