Jornal dos Amigos

Cogumelos causam alucinações!

Enviada por Paulo Sérgio Loredo, São Paulo-Capital

O velho e o punk

O velho se senta no ônibus de frente para um punk de cabelos compridos, com mexas verdes, azuis, amarelas e vermelhas. Fica olhando para o punk e o punk olhando para ele. O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho:
- O que foi, vovô? Nunca fez nada diferente quando jovem?
O velho responde sério:
- Sim, eu fiz. Quando jovem, eu transei com uma arara e estou aqui pensando: será que você é meu filho?

Instinto de sobrevivência
Enviado por América Oliveira, Belo Horizonte-MG

Um cachorrinho, perdido na selva, vê um tigre correndo em sua direção. Pensa rápido, vê uns ossos no chão e começa a mordê-los. Então, quando o tigre está pronto a atacar, diz o cachorrinho:
- Ah, que delícia este tigre que acabo de comer!
O tigre pára bruscamente, fica apavorado e corre do cachorrinho. No caminho vai pensando: "Por pouco não come a mim também!".

Um macaco, que viu a cena, corre atrás do tigre e conta-lhe como ele foi enganado.
O tigre fica furioso:
- Maldito cachorro! Vai pagar-me!
O cachorrinho vê que o tigre vem atrás dele de novo e desta vez com o macaco montado em suas costas. "Ah, macaco traidor! O que faço agora?" - pensou o cachorrinho. Em vez de tentar fugir, ele ficou de costas, como se não visse nada. Quando o tigre está quase a atacá-lo de novo, o cachorrinho diz:
- Macaco preguiçoso! Faz meia hora que o mandei trazer-me outro tigre e ele ainda não voltou!

Só o amor constrói
Enviado por Paulo Sérgio Loredo, São Paulo-Capital

Um casal paraibano foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha brigado. O repórter, todo curioso, pergunta à mulher:
- Mas vocês nunca brigaram mesmo?
- Não - responde a mulher.
- E como você fizeram para não brigar?
- Bem, quando casamos meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse: "Um". Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu marido encarou a égua e disse rosnando: "Dois". Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei: "Seu ignorante desalmado, porque é que tu fizeste uma coisa dessas, homem?". Meu marido me encarou e disse: "Um". Depois disso nunca mais brigamos.

A Morte do Cisne
Enviada por Eduardo Scarpelli, Belo Horizonte-MG

Maria e Manuel vão ao teatro assistir à peça "A Morte do Cisne". Maria, muito cansada após um longo dia de trabalho, dorme profundamente durante a maior parte do espetáculo.
Acorda, sem graça, pergunta ao marido:
- Manuel, dormi. Será que alguém da platéia notou?
Responde o Manuel:
- Da platéia não sei, mas todos os artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pés para não te acordar...

Medicina avançada
Enviada por América Oliveira, Belo Horizonte-MG

No consultório, o oftalmologista examinava Manoel:
- O que está escrito aqui?
- Não sei. Não consigo ler - respondeu Manoel.
O médico aumentou a letra.
- E agora, Manoel? O que está escrito?
Ele se esforçou, mas não conseguiu ler nada. Várias tentativas depois, o médico conclui:
- Bom, só tem um jeito: vamos ter que operar.

Dias depois, após a cirurgia, Manoel retorna ao consultório e pergunta ao médico:
- E agora, doutor? O senhor acha que eu vou conseguir ler tudo?
- Claro que sim! A operação foi um sucesso!
E o Manoel, todo contente:
- Puxa, doutor, como a medicina está avançada! O senhor acredita que antes da cirurgia eu era analfabeto?!

Mineiro é quem entende de trem
Enviada por Inara Cristina, Brasília-DF

Três mineiros e três paulistas estavam viajando de trem para um congresso. Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas viram que os três mineiros compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? - perguntou um dos paulistas.
- Espere e verá. - respondeu um dos mineiros.

Então, todos embarcaram. Os paulistas foram para suas poltronas mas os três mineiros se trancaram juntos no banheiro. Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes. Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou o bilhete e foi embora. Os paulistas viram e acharam a idéia genial.

Então, depois do congresso, os paulistas resolveram imitar os mineiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho (reconhecendo a inteligência superior dos mineiros). Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto deles, os mineiros não compraram nenhum.
- Mas como é que vocês vão viajar sem passagem? - um paulista perguntou perplexo.
- Espere e verá. - respondeu um dos mineiros.

Todos embarcaram e os paulistas se espremeram dentro de um banheiro e os mineiros em outro banheiro ao lado. O trem partiu. Logo depois, um dos mineiros saiu, foi até a porta do banheiro dos paulistas. Bateu e disse:
- A passagem, por favor.

A varanda
Enviada por Eduardo Scarpelli, Belo Horizonte-MG

O casal descobriu que o único jeito de se livrarem de seu filho de seis anos por algumas horas no domingo seria colocá-lo na varanda do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança. Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários...enquanto eles se divertiam na cama.
- Tem um carro sendo guinchado lá na rua!
Um pouquinho depois:
- Tem uma ambulância parando na esquina!
Passados mais alguns minutos:
- Parece que a família do seu Valdemar está recebendo visita!
E continuou:
- O Pedro ganhou uma bicicleta nova! Dona Belinha atravessa a rua com seu marido. Passou um carro da Polícia. Os pais da Karina estão transando...
- Os dois pulam da cama e correm até a sacada.
- Você está vendo isso daí ? - pergunta o pai.
- Não... - responde o garoto - é que a Karina tá sentadinha na varanda também...

Tartaruga num poste
Enviada por Fábio, São Paulo-Capital

Enquanto suturava uma laceração na mão de um velho gari (que tinha cortado em um caco de vidro indevidamente jogado no lixo), o médico conversa com seu paciente sobre o presidente Lula. E o velho gari dispara:
- Bom, doutor, o senhor sabe, o Lula é uma tartaruga num poste.

Sem saber o que o gari quis dizer, o médico perguntou o que era uma tartaruga num poste. O gari responde:
- Quando o senhor vai indo por uma estradinha e vê lá no alto do poste uma tartaruga se equilibrando lá em cima, isso é uma tartaruga num poste.
O velho gari olhou para a cara de espanto do médico e continua sua explicação:
- Você sabe que ela não subiu lá sozinha, você sabe que ela não deveria estar lá, você sabe que ela não vai conseguir fazer absolutamente nada enquanto estiver lá em cima. Então, tudo que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá...

O vascaíno
Enviada por Paulo Sérgio Loredo, São Paulo-Capital

Manoel chega na lanchonete, encosta no balcão e chama o garçom:
- Por favoire, uma cerveja em lata.
- Aqui está, seu Manoel.
Então Manoel coloca a mão no bolso e tira um abridor de lata. Começa a abrir a lata, para em seguida tomar a cerveja. E foi pedindo mais cerveja, abrindo as latas da mesma forma. O garçom indignado pergunta ao seu Manoel:
- Ô seu Manoel! O senhor sabe para que serve esta argolinha da lata?
- Sei sim, ó minino! É para quando eu esqueceire o abridoire em casa!!!

O corintiano
Enviada por Joni Lopes, Rio de Janeiro-Capital

Tinha um corintiano que se deu bem na vida e comprou uma Ferrari. Nossa!!!
Todo contente saiu na rua com seu carrão. De repente, o pneu furou. Então ele (com aquela camiseta "bunita" do Corinthians) pára, sai do carro e começa a desparafusar o pneu para trocar. Nisso, chega outro corintiano, taca um tijolo arrebentando o vidro do carro e grita:
-Aê amizade, cê leva as 'roda' que eu levo o CD, beleza?

Uma do Rui Barbosa
Enviado por América Oliveira, Belo Horizonte-MG

Contam que Rui Barbosa, ao chegar em sua casa, ouviu um esquisito barulho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou que havia um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo, surpreendendo-o tentando pular o muro com seus amados patos. Batendo nas costas do tal invasor, disse-lhe:
- Ô bucéfalo, não é pelo valor intrínseco dos bípedes palmíferes e sim pelo ato vil e sorrateiro de galgares e profanares a minha residência. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares de minha alta prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica no alto de tua sinagoga que reduzir-te-á à quinquagésima potência, que o vulgo denomina nada.
E então o ladrão disse:
- Ô moço, eu levo ou deixo os patos?

Bingo!
Enviada por Eduardo Scarpelli, Belo Horizonte-MG

João e Maria eram casados. Mas um casal moderno. Um dia Maria sai de casa e volta lá pelas três da madrugada. Depois que ela dorme, João mexe nas suas coisas e encontra um colar de diamantes. Ela acorda e ele interpela:
- Maria, o que é isso?
- Ganhei no bingo - disse Maria despreocupada.

João não acredita, mas também não quer encrenca. Acabou engolindo a desculpa. Dias depois, Maria chega tarde de novo. Mais uma vez aparece com uma jóia caríssima entre suas coisas. João volta a perguntar onde tinha conseguido.
- No bingo! Sabe com é...acho que é a minha semana de sorte... - responde Maria.

João fica indignado. Mais e mais indignado vaia ficando, à medida em que ela chega tarde, sempre com jóias e dinheiro que teria ganhado no tal bingo. Um dia Maria tomava banho para ir ao bingo e acabou a água.
- João! Traz água pra eu acabar de tomar banho!
O maridão vem com água em um copo e entrega para ela, que protesta:
- Mas João, como eu vou me lavar só com um copinho d'água?
- Você só precisa lavar a cartela!!!

Aprendendo com Salim
Enviado por Eduardo Scarpelli, Belo Horizonte-MG

O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente:
- Eu quer fazer um embréstimo!!!
O gerente, surpreso, pergunta ao Salim:
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Um real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou...
- Não, Não...eu quer embrestado do banco!!! Sim, do banco mesmo...Um real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Tudo bem, bai dar um real e doze zentavos...onde eu assina?
- Um momento, Salin... Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é...são normas...
- Bega minha Mercedes zerinha, que tá aí fora e deixa guardada na garagem da banco, até eu baga a embréstimo, tá bom assim?
- Feito!!!

Salim foi pra casa e disse pra Jamile:
- Bronto, nois já bode viaja pra Turquia sim brogubaçon. Consegui deixar carro num garagem bor 30 dias, e eu só vai baga um real e doze centavos...

Seleções do Scarpelli
Enviado por Eduardo Scarpelli, Belo Horizonte-MG

Erro de cálculo

Com menos de um mês de casada a filha única chega à casa da mãe toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!!!

Mas já???

O sujeito chega quinze minutos atrasado a uma conferência e ao entrar o porteiro o
alerta:
- Por favor, não faça barulho!
- O quê? Já tem gente dormindo?

Quem mandou não acreditar!!!

Depois de bater na traseira de um carro, o motorista se justifica com o guarda que
registra a ocorrência:
- A mulher fez sinal que ia virar à esquerda... E não é que virou mesmo?

Sarna prá se coçar

E quando perguntaram para aquela solteirona porque ela não arrumava um marido, ela
respondeu:
- Eu já tenho um cachorro que dorme o dia inteiro, um gato que passa todas as noites fora e um papagaio que só diz palavrão... Prá que é que eu vou querer um marido?

QI

A moça entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- E tem certeza que era mesmo um débil mental, pergunta o delegado?
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo pra ele...

Cardápio lusitano

A aeromoça estreando na TAP vira-se para o passageiro e com toda educação
oferece:
- O senhor aceita o jantar?
- Quais as opções?
- Sim ou não!!!

O congresso
Enviada por Sueli Souza

Houve um congresso em que se apresentaram loiras, ruivas e morenas para discorrerem sobre os melhores motivos para valorizar cada uma de sua classe. Então, a representante das morenas foi até o palco, pegou o microfone e disse:
- Porque nós, morenas, somos as mais inteligentes. Tivemos a primeira mulher a ir à Lua...
E foi fortemente aplaudida pelas morenas.

Logo em seguida, a representante da classe das ruivas disse:
- Porque nós, as ruivas, somos as mais inteligentes. Inventamos o computador...
E também foi fortemente aplaudida pela sua classe.

Chega então a representante da classe das loiras. Foi até o microfone e disse:
- Nós ainda não inventamos nada, mas teremos a primeira mulher a ir até o sol...
Nesse momento uma morena toma a palavra e disse em alto e bom tom:
- Ah! Só podia ser loira mesmo. Quando vocês se aproximarem do sol já estarão todas esturricadas.
Ao que a loira respondeu:
-Alôuuuuu, nós vamos de noiiiiiiiite!!!

Diálogos do casamento
Enviada por Eduardo Scarpelli, Belo Horizonte-MG

O marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.
Sabe, querido, quando você fala me faz lembrar o mar...
- Puxa, amor, não sabia que te impressionava tanto...
- Não é que me impressione. É que enjoa...
O marido decide mudar de atitude. Não quer ser mais submisso. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar. Quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... respondeu placidamente a mulher.
Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você...
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
Ela vira para ele e diz:
- Você está vendo aquele homem lá no balcão, tomando whisky sozinho? Pois eu me separei dele faz 12 anos! Depois disso ele nunca mais parou de beber.
O marido responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim...

Música de fundo em arquivo MID (experimental):
"Acontece", de Cartola
Nota para a seqüência Midi: *****

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