Jornal dos Amigos

Sexo na terceira idade

Enviada por Joni Lopes, Rio de Janeiro-RJ

A vovozinha atrevida
Enviada por Eduardo Scarpelli, Belo Horizonte-MG

Uma senhora leva um bebê ao consultório de um pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira solicita que entre no consultório.

Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê e constata que seu peso está abaixo do normal. Inquire então:
- O bebê bebe leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor mostre-me seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado.
- Pode tapar-se, por favor.

Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe:
- É com razão que o bebê tem peso a menos. De fato a senhora não tem leite.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas gostei tanto de ter vindo...

Velhinhos eróticos
Enviado por Joni Lopes, Rio de janeiro-Capital

Um casal de idosos está numa festa de aniversário, numa antiga taberna da cidade. O marido, todo fogoso, fala para sua mulher:
- Você se lembra da primeira vez que nós fizemos sexo? Já se passaram 50 anos.
Nós fomos para trás dessa taberna, você se reclinou na cerca e nós fizemos amor delicioso!
- Claro que me lembro, meu bem! - diz a velhinha.
- Então o que você acha da gente ir lá agora, fazermos a mesma coisa...para relembrar os velhos tempos?
- Seu safadinho! Parece uma boa idéia!

Um homem, sentado à mesa ao lado, ouve toda a conversa e fica chocado! Ele pensa: "Essa eu tenho que ver: dois velhos pendurados na cerca! Vai ser de amargar..."

E segue o casal. O casal sai da taberna se apoiando um no outro, ajudados por suas bengalas. Finalmente, chegam aos fundos da taberna, ambos se livram de suas roupas. Ela se vira, o velho parte pra briga e os dois se reclinam sobre a cerca. De repente, eles fazem o mais furioso sexo que o curioso já viu. Eles pulam como adolescentes. E isso por cerca de 40 minutos, incansavelmente, até que a velhinha dá o grito final:
- Aiii, meu Deus!!!
O curioso fica espantado. Foi o sexo mais atlético que já vira! E finalmente o casal, em colapso total, cai ao chão. O curioso decide que tem que descobrir qual o segredo do velhinho pra tamanho desempenho. Quando o casal se recupera, se levanta e coloca suas roupas, o curioso vai até o velho:
- Vem cá, meu velho, isso foi incrível! Você foi um animal por mais de 40 minutos! Como você faz isso? É algum tipo de segredo?
Não -diz o velhinho irritadíssimo- não tem segredo droga nenhuma, exceto que essa merda dessa cerca não era eletrificada...

A idade da quarentona
Enviado por Paulo Sérgio Loredo, São Paulo-Capital

18 fevereiro, 2005

A quarentona, muito vaidosa, tinha acabado de fazer uma série de plásticas para deter os inevitáveis sinais da idade: lipoaspiração, implante de silicone e mais alguns reparos. Depois de ter alta, a caminho de casa, ela resolve testar a eficácia da operação e pergunta a um jornaleiro:
- Quantos anos o senhor acha que eu tenho?
- Uns 28, 29... - chutou ele.
- Eu vou fazer 41 mês que vem! - disse a mulher, feliz da vida.

Então ela foi até ao Mc Donald's e fez a mesma pergunta ao balconista, que respondeu com outra pergunta:
- Trinta?
- Exatamente dez a mais! — respondeu a coroa, orgulhosa.

Depois do lanche, ela saiu pela rua, felicíssima, e pergunta a um senhor que estava próximo ao ponto de ônibus, mas reparou que a viu saindo:
- Quantos anos o senhor acha que eu tenho?
- Eu tenho um método infalível pra adivinhar a idade das pessoas! — disse ele. Mas a senhora não vai aceitar...
Ofendida com o "senhora" e curiosa para saber do tal método, ela desafiou:
- Nenhum método é capaz de descobrir a minha idade! - disse com confiança.
- Pois eu tenho certeza que adivinho! — tornou o senhor. Eu uso este método há trinta anos e nunca errei a idade de ninguém!

A mulher foi ficando cada vez mais curiosa e ele continuou:
- Se eu massagear seus seios durante dez minutos, direi a sua idade exata! Não tem erro!
A mulher ficou um pouco contrariada com a idéia, mas, tinha que comprovar se aquilo daria certo ou não. Então ela levou o velhinho até seu Audi A3 com insulfilm e tirou a blusa. O velhinho quase teve um ataque com o par de seios perfeitos que viu e começou a análise. Depois de dez minutos e muitos gemidos de satisfação (dele mesmo, claro!), ele disparou:
- Você tem 40 anos!
- Não é possível! - exclamou a mulher. Você foi o primeiro que acertou minha idade depois que eu fiz as plásticas! Todo mundo está me dando 30 anos! Como você fez para descobrir?
- Eu estava bem atrás de você na fila do Mc Donalds...

O cachorro esperto
Enviado por Paulo Sérgio Loredo, São Paulo-Capital

25 fevereiro, 2005

Um açougueiro estava em sua loja quando um cachorro entrou. Ele espantou o cachorro, mas logo o cãozinho voltou. Novamente ele tentou espantá-lo, quando viu que o animal trazia um bilhete na boca. Ele pegou o bilhete e leu: "Mande 12 salsichas e uma perna de carneiro pelo meu cão, por favor".

Ele olhou e viu que dentro do bilhete havia uma nota de 50 reais. Então ele pegou o dinheiro, separou as salsichas, a perna de carneiro, colocou numa embalagem plástica, junto com o troco, fez uma laço e pôs na boca do cachorro. O açougueiro ficou impressionado. Como estava na hora de fechar o açougue, decidiu seguir o animal.

O cachorro desceu a rua quando chegou a um cruzamento. Deixou a compra no chão, pulou e apertou o botão para fechar o sinal. Esperou pacientemente com o saco na boca até que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar a rua. O açougueiro e o cão foram caminhando pela rua, até que o cão parou em ma casa. Pôs a compra na calçada. Então ele voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta. Tornou a fazer isso. Ninguém respondeu na casa. Então, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela, e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes. Depois disso, caminhou de volta para a porta, e foi quando um cara enorme abriu a porta e começou a bater no cachorro.

O açougueiro correu até o homem e o impediu dizendo:
- Por Deus do céu homem, o que você está fazendo? Seu cachorro é um gênio!
O homem respondeu:
- Um gênio? Já é a segunda vez esta semana que este cachorro estúpido esquece a chave!!!

Essa piada tem moral: "Você pode continuar excedendo as expectativas, mas para aos olhos de algumas pessoas você estará sempre abaixo do esperado".

A morte de Severino
Enviado por Mário Bomfim, Belo Horizonte-MG

17 março, 2005

Severino (um operário) estava trabalhando na construção de um edifício, quando lá no 15º andar deu uma vontade louca de urinar. Como o mestre de obras estava por perto, pediu para ir ao banheiro. Mas o mestre retrucou:
- Que nada, o banheiro fica lá no terreo e até que você vá e volte, perdemos muito tempo. Mije aqui mesmo. Eu ponho uma táboa e você vai até a ponta dela e se alivie. Pode deixar que eu fico em cima da outra ponta fazendo peso.
- Mas isso éperigoso.
- Confie, rapaz.

O operário foi. Quando abriu o zíper da calça toca o telefone da obra (telefone sem fio). O mestre de obras se esquece e vaii atender. O coitado do operário se estatela lá embaixo. Vira massa de tomate. O sindicato promove uma ação e contrata um técnico para apurar a morte do operario. Falava engenheiro, opinava arquiteto...

Nisso um peão levanta e diz:
- Foi um problema sexual...
Todos ficaram atônitos. Aquele burburinho, até que deixaram o peão explicar:
- Foi sexual sim. Eu tava trabalhando no 10º andar e vi quando ele passou segurando o pinto dizendo: "Cadê aquele viado? Cadê aquele viado?...".

Menage a troi
Enviado por Joni Lopes, Rio de janeiro-RJ

2 março, 2005

Num bar, já tarde da noite, um cara encontra uma morena maravilhosa, amiga
de sua mulher. Ela diz toda insinuante:
- Posso lhefazer uma pergunta indiscreta?
Ele diz:
- Claro, pode !
- Fazer sexo a três está entre suas fantasias eróticas?
E o cara todo empolgado:
- Claro, é tudo que eu sempre quis....
E a morena responde:
- Então corre pra sua casa que talvez ainda dê tempo...

O mágico e papagaio
Enviada por Eduardo Scarpelli, Belo Horizonte-MG

3 outubro, 2004

Um mágico trabalhava em um navio fazendo shows para os passageiros. O público era diferente a cada semana, então o mágico sempre repetia os mesmos truques.
- Já são mais de dezoito horas... vamos nos divertir... - saúda o mágico.

O papagaio do capitão vê os shows e começava a entender como o mágico faz os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show: "Olha, não olhem para o mesmo chapéu! Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa! Hei, por que todas as cartas são Ás de Espada?".

O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada. Afinal de contas era o papagaio do capitão. Então, um belo dia o navio afundou. O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e, por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma. Isso continuou por vários dias. Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse:
"Ok, eu desisto. Onde você enfiou a droga do navio?".

Nariz entupido
Enviado por Eduardo Sacarpelli, Belo Horizonte-MG

2 setembro, 2005

Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no interior de Minasssss, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:
- Primo, o que é aquilo?
- Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Ah, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!

Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta. Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio. Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu preguntá uma coisa procê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!
- Ocê tá cum nariz intupido?!

A última do Joãozinho
Enviada por América Oliveira, Belo Horizonte-MG

10 julho, 2004

Era o dia do exame final. O Joãozinho será examinado pela professora em prova oral.
A professora, que é nova na escola, será observada pelo diretor. Sentam-se a professora e o Joãozinho, um de frente para o outro. O Diretor fica em pé, atrás do menino. A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil?

Nesse momento a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar. Levanta e pergunta de novo:
- E então, Joãozinho, o que ele disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- O que é isso? Nota Zero! - diz a professora indignada.
O Joãozinho então vira-se para o diretor:
- Pô, cara, se não sabe não sopra, né?!

Anedotas anterior

Música de fundo em arquivo MID (experimental):
"Tema do boneco de palha", de Vera Brasil
Seqüência Midi: Ed Pupone
Nota para a seqüência Midi: *****

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As anedotas acima, em princípio, foram selecionadas para distraí-lo(a), edificar em você o otimismo e dar-lhe boas razões para desfrutar o melhor de sua vida. A alegria é a essência do ser humano.

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