Pinguins pinguços
Aula de arcaísmo
Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho
estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver
um ladrão tentando levar seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o
ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo
pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes,
mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndido
da minha habitação, levando meus ovíparos
à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade,
transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia
de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala
fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal
ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima
potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Doutor, afinal eu levo ou deixo os patos?
O chá das senhoras
Quatro senhoras muito amigas se
reúnem para o chá de todas as sextas-feiras.
Uma delas inicia acinversa:
- Meninas, somos amigas há muitos anos, e é hora
de nos conhecermos a fundo.
Eu, por exemplo, sou cleptomaníaca, mas não se preocupem.
Não sou capaz de
roubar nada de vocês.
Uma segunda senhora dá sequência:
- Pois eu confesso que sou ninfomaníaca. Mas não
temam, pois jamais estive
com seus maridos, porque não gosto de nenhum deles.
A terceira levanta-se a anuncia:
- Pois olhem, confesso que sou lésbica. Mas não
se preocupem, porque nenhuma
de vocês me interessa sexualmente.
A quarta senhora levanta-se, pega suas coisas, e enquanto vai
saindo
depressa, diz:
- Vocês me desculpem, mas eu sou fofoqueira. Tenho que dar
alguns telefonemas urgentes...
O sequestro
A loira não conseguia passar no teste para emprego nenhum.
Resolveu então tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
seqüestrar uma criança! Ela pensou (acredite se quiser!:
"Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...".
Ela então encaminhou-se para um playground, num bairro
de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás
de uma moita e foi logo escrevendo o bilhete: "Querida mãe,
isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar
o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás
da árvore do parquinho. Assinado: Loira seqüestradora!".
Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso
da jaqueta do menino dizendo a ele:
- Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para sua
mãe...
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra
uma bolsa, abre e vê R$10.000,00 em dinheiro limpinho e
um bilhete junto junto: "Está aí o resgate
que você pediu. Só não me conformo como é
que uma loira pode fazer isso com outra!!!".
Raciocínio rápido
O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos
do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela.
Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte, mas não
teve outro jeito: pula e cai na rua, no meio de uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito
esquisito. Afinal, ele está pelado! Outro corredor pergunta:
- Você sempre corre assim, pelado?
- É! - responde o amante - É tão bom ter
essa sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
O sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o
carro para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas
e...com um capuz... uma camisinha...
O sujeito responde rápido:
- Só quando está chovendo...
Surpreeeesa!
O adolescente entra na farmácia e pede uma camisinha. O
farmacêutico o olha com um ar irônico. O garoto vai
se explicando:
- Eu vou jantar na casa da minha namorada! E já viu, né?...
De repente, rola um clima...preciso estar preparado!
Enquanto o farmacêutico vai buscar o preservativo, ele pensa
melhor e pede:
- Olha, quer saber? Me vê logo duas camisinhas! É
que a irmã dela é uma gata e vai jantar com a gente
também! Aí, sei lá, né, vai que ela
dê bola pra mim também... Melhor garantir!
E, pensando mais um pouco, completa:
- Faz o seguinte: embrulha três! Ouvi dizer que a mãe
delas é uma coroa enxutona e que gosta de rapazes novos!
Nunca se sabe, né?...
Na hora do jantar, a família toda reunida, o garotão
passa todo o tempo sem proferir uma palavra. Na hora da sobremesa,
a namorada lhe sussurra:
- Pô, bem! Você tá muito calado! Eu não
sabia que você era tão tímido!
- E eu não sabia que seu pai era farmacêutico...
Cubano moribundo
Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami. No meio da viagem,
um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco
e pede, como último desejo, uma bandeira para se despedir
de sua querida Cuba. Os outros começam a procurar em bolsas,
sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma
bandeira de Cuba. Depois de algum tempo se deram conta de que
não havia nenhuma bandeira de Cuba no barco. Mas uma jovem
de vinte anos, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuado
na bunda a bandeira de Cuba e se ofereceu para ajudar. A mulher
virou de costas para o moribundo, baixou a calcinha e mostrou
a bunda com a bandeira tatuada. O velho agarrou a moça
com força e beijou a bandeira emocionado, enquanto gritava:
"Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana,
mi linda terra!".
O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira. Depois
de um tempo ele disse à moça:
- Ahora vira de frente que quiero me despedir de Fidel!!!
O resgate
Um homem acorda cedo e vê um gorila em sua árvore
no quintal. Imediatamente chama o Corpo de Bombeiros que chega
logo em seguida e identifica que o bicho é um macho. Um
dos homens da guarnição dá as instruções
de procedimentos:
- Utilizaremos alguns equipamentos, tais como: uma vara, um cachorro
chihuahua, um par de algemas e um revólver. Eu vou subir
na árvore e cutucar o gorila com a vara até que
ele caia da árvore. Quando ele cair, o cão chihuahua,
bem treinado, irá morder os testículos do gorila.
Assim, o gorila irá usar as braços para se proteger,
permitindo que um de nossos homens coloque as algemas nele. E
então levaremos o gorila embora...
O homem, incrédulo, pergunta:
- E para que o revólver?
Um dos Bombeiros responde: :
- É que se nosso colega cair da árvore antes do
gorila nós passamos fogo no Chihuahua...
As solteironas
Helena e Gilda, duas solteironas, eram donas de uma farmácia.
Um dia, entra um homem e pede uma camisinha. Helena traz uma camisinha
pequena.
- Não... Essa épequena! - diz o homem.
Ela tenta um tamanho maior
- Não... Creio que ainda é pequena.
Ela pega a maior que tem no estoque. Mas o cliente disse que ainda
era pequena. Então ela grita à sócia que
estava lá nos fundos da loja:
- Gildaaaaaaa! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha
ainda maior do que temos em estoque. O que eu faço agora?
E Gilda responde:
- Aferece a ele casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!
Reflexões do casamento
A mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não
está na cama. Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma xícara
de café. Parece consternado, olhar fixo na xícara.
Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.
- O que é que se passa, querido?
O marido levanta os olhos e pergunta- lhe docemente:
- Lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela
primeira vez? Você tinha apenas 16 anos.
- Sim, lembro-me como se fosse hoje -responde ela.
O marido faz uma pausa. As palavras custam a sair.
- Lembra quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos
amor no banco de trás do Fusca?
- Sim, lembro-me perfeitamente - diz a mulher sentando-se ao seu
lado.
O marido continua.
- Lembra quando ele apontou uma arma para minha cabeça
dizendo: "ou casas com a minha filha, ou te mando pra cadeia
por 20 anos...".
- Lembro, lembro - responde-lhe ela docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- Pois é. Hoje eu sairia em liberdade!!!
O português e o o gato
O português tava de saco cheio do gato da mulher. Pegou
o bichano, pôs num saco, amarrou a boca, pôs no porta
mala do carro, andou vinte quadras, largou o saco lá. Voltou
para casa e quando chegou estava o gato na porta de casa. Irritado,
o português repetiu a operação, andou quarenta
quadras, largou o saco, voltou e o gato estava lá de novo.
Enfurecido, repetiu a operação, andou vinte quadras
a frente, trinta pra esquerda, quarenta pra direita, dez pra baixo,
trinta e duas pra cima...
- Agora quero só ver!!!
Passaram uns cinco minutos, ele ligou pra casa. A mulher; atende:
- Maria, o gato chegou ai?
- Ele acabou de chegar, por quê?
- Põe esse nojento na linha porque quem está perdido
agora sou eu!
Questão de fé
Uma senhora idosa, muito admirada no povoado porque era a única
professora de piano e órgão, completava 85 anos.
Recebe então uma ligação telefônica
do padre da paróquia local avisando-a de que a visitará
na parte da tarde, em sua casa, para felicitá-la por seu
aniversário.
Quando o padre chegou à casa da anciã, observou
que sobre o órgão da velhinha estava um jarro de
cristal cheio de água com um preservativo flutuando. O
padre não acredita no que vê e trata logo de fingir
que nem é com ele.
Depois de estar um tempo falando sobre tudo o que a velhinha havia
feito durante seus 85 anos de vida e de ter tomado café
com broa de milho, o padre continua atônito de ver o preservativo
flutuando no jarro de cristal, até que não agüentando
mais decide satisfazer sua curiosidade.
- Perdoe-me filha, mas poderias explicar-me o que é isso?
- disse apontando para o jarro.
-Ahhhh!, claro que sim!!... É maravilhoso!!! Ano passado
eu estava caminhando pelo povoado e de repente vi um envelopinho
no chão que dizia em letras muito pequeninas: "Coloque-o
no órgão, mantenha-o úmido e prevenirá
qualquer doença". Desde então nem gripe me
pega mais!!!
O avestruz
Um homem entra num restaurante com um avestruz atrás dele.
A garçonete
pergunta o que querem. O homem então pede:
- Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca.
E vira-se para o avestruz:
- E você, o que vai querer?
- Eu quero o mesmo - responde o avestruz.
Um tempo depois a garçonete
traz o pedido e a conta no valor de R$ 32,50. O homem coloca a
mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e o avestruz
retornam e o homem diz:
- Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca.
E vira-se para o avestruz:
- E você, o que vai querer?
- Eu quero o mesmo - responde o avestruz.
De novo o homem coloca a mão
no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
Isso se torna uma rotina até que um dia a garçonete
pergunta:
- Vão querer o mesmo?
- Não, hoje é sexta e eu quero um filé à
francesa com salada - diz o homem.
- Eu quero o mesmo - diz o avestruz.
Após trazer o pedido, a
garçonete traz a conta e diz:
- Hoje são R$ 87,60.
O homem coloca a mão no
bolso e tira o valor exato para pagar a conta, colocando em cima
da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade
e pergunta:
- Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor
exato a
ser pago?
E o homem responde:
- Há alguns anos atrás eu achei uma lâmpada
velha e quando a esfregava, para
limpar, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu primeiro
desejo foi que eu
tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o
que eu quisesse.
- Que idéia brilhante! - falou a garçonete. A maioria
das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo
assim, mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto
viver!
- É verdade, tanto faz se eu pagar um litro de leite ou
um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso...
- respondeu o homem.
E a garçonete perguntou:
- Agora o senhor pode me explicar o porquê do avestruz?
O homem faz uma pausa, suspira
e responde:
- O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com
um rabo grande, pernas
compridas e que concordasse comigo em tudo...
Anedotas
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Música
de fundo em arquivo MID (experimental):
"Blues
for piano"
Nota para a seqüência Midi: *****
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As anedotas acima,
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de sua vida. A alegria é a essência do ser humano.
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